ワクチン2回目の副反応で39.5継続して
出ているから朦朧としています。
書き直す可能性がとても高い
思ってること全部書いてしまつ気がする、あなたを不快にさせ？可能性がとても高い、当然のように暗く、自分のことについてしか書かれない
大切に暖めていた、
心の奥の恋の火種が潰れて消えて無くなった
自我の根の乾かぬうち、また恋してたの？ そうです。わたしって自分のこと全然好きじゃないからさ、わたしのこと好きって言ってくれる人のこと不思議で よく知りたくなっちゃうんだな
相手に悪いところなんてひとつもなかったと思う、すごく真面目に考えていたから。だからただただ わたしの問題
でも、健康的な恋とはいえない、良くない状況だったから、穏便に、小さい規模に収めようとした恋が爆ぜて燃え広がって、潰れて、くすぶって、煙で呼吸ができない。
はやくいなくなりたい。インターネットから、現実から、小さく収めようとしたのに。つらい思いをもうしたくなくて。誰にも迷惑をかけたくなくて。
・また選ばれなかった。という気持ちになってる
自分の価値を下げるからこう言う考え方はよくない、よくわかってる。よぉくわかってる
自分が自分を選び続けるということしかできることはない、それもよくわかってる
じゃあなぜ？ 本当にどうして私の真ん中にはこんなに
大きくてからっぽな穴が空いているのか
一瞬誰かから選ばれたところでそれは埋まりようがない 愛を愛を愛を その人が限界になるまで奪いつくして、自分ではたくさん与えているつもりで、じつは全部奪いき？まで止めようとしない
相手は疲れ切り、もう耐えられないと言う。わたしは泣いて縋ろうとする。それも結局それで、おしまい
こわいでしょ
こんな恋しかしてこなかった
恋が終わったら愛になるというけど たぶんあれがそうだったかなと思うような覚えがあまりない
感受性、いらない。金輪際なにも感じたくない
個性、いらない。特別なことなんてなにもほしくない
恋、したくない。自分の空洞から逃げて脳内麻薬でごまかしてるだけだから
愛はもう充分受けとった。親からも、友人からも、作ったものを見てくださった方たちからも。
肉体、うつくしくする努力を怠ってる自分が許せない。いま何も食べる気がしない。カロリーをとるのがこわい感じがする。痩せるかも。痩せたらラッキーだね。でも、それで、幸せになれる？
喜びも苦しみももう充分では
いのち、消えてなくなりたい。
こういうこと書いて心配されるのが気持ちいいんだって思われたくない。心配されたくない。これはただのメモ。こういうことを本当に思っているというメモ。あなたがわたしを心配する日つよつはない
本当に、
何にも心配いらなくて、迷惑はたくさんかけてしまうと思うんだけど、（主催とか受けている仕事とかあるから）、あと住んでいる家が賃貸だから、事故物件にしてしまうのも申し訳ない、いやだなとおもう
友人との約束も 歯医者の予約も守れなくなってしまうことになる
あと心残りは漫画がいくつか書き終わっていなくて、でも、耐え切れないほど自尊心にダメージを受けたままヘンを執るのって、じつは、わりとしんどくて、いまは何も考えられない。熱のせい？ とも思えるけど 熱で
本当の心の奥底で思っていることがなぜかすべて言語化できてしまっている感じがする。今すぐ消えていなくなりたい。今すぐに消えていなくなりたい。ほんとうに、痕跡なく、さっぱりと。誰の記憶にも残りたくない
自分を許せるようになる日は来るんだろうか
最後には海が見たいけど、この熱じゃ無理